POSTAL 2: Paradise Lost - отзывы и впечатления

Я честно сказать не ждал дополнение, а случайно наткнулся на него и решил купить. В этом дополнение нам дают пройти 5 дней, так что я просто напишу что нового в нём а дальше выбор за вами!
- Измененные локации в апокалиптическом стиле, много нового оружия, новые скины людей, и куча других плюшек.
- В плане графики ничего практически нового, кроме главного меню, оно замечательное!
Куча квестов пойди туда убей этого, где обязательно случится какая-то херь типа «Защитники животных выпустят слона и слон обосрет защитника животных, и закроет своими фекалиями вам проход, и вам придется идти через другую дверь где полно всяких чудил с пушками»
Если это вас удивило, то бегом покупай длс, ведь это только начало..
10 обоссанных трупов из 10!
Маст хев!

Вот такие должны быть DLC, а не ваши костюмы.
10/10 драйв похлеще оригинала

Извинения за Postal 3 приняты.

Небольшая рекомендация... не покупайте её, не потому что она плохая а потому,что её можно получить бесплатно.В Postal 2 есть посхалка виде VR очков в торговом центре. Оденьте их и всё, игра у вас! Да и прибудет с вами сила!

Постапокалипсис? Постапокалипсис никогда не меняется. Новый старый Постал — это то, чем должен был стать Fallout 3.
1. Берущая за душу завязка сюжета: мы ищем самого близкого друга, а не сумасшедшего старика, помешенного на добыче воды для четырёх бомжей, и которому на вас абсолютно наплевать.
2. Ваши действия имеют реальные последствия! Реальные! Учись, Bethesda, мать твою так!
3. Люди относятся к вам так, как вы этого заслуживаете, и дают адекватные задания. А не делают комплименты уродливому персонажу с невкаченной харизмой.
4. Логичные квесты. Еврейский корова-демон просит вас принести доильный аппарат, который вы должны заслужить работой у старого реднека — доить коров, зараженных эболой. Всё, как в постапокалиптической жизни, а не... Блин, да подставьте любой квест из третьего фоллача.
5. Набирай арсенал, запасайся баффами и лечилками и становись ангелом смерти, сметая всё на своем пути шквальным огнем с двух рук! А не трать на высоком уровне весь боезапас, матеря проклятый автолевелинг и пытаясь убить какого-нибудь муравья, который в начале игры умирал от лёгкого пинка.
666. И, наконец, игру можно пройти ДЕЙСТВИТЕЛЬНО мирным путём.

А еще:
— Смена времени суток и времён года (зимой можно ссать на снеговиков, и они пожелтеют!);
— Множество смешных отсылок к постапокалиптическим произведениям в медиа-культуре (Безумный Макс, Терминатор, тот же Фоллаут);
— Шоколад «BABA YAGA» с фотографией Алёнки и зоофонд СССР;
— Слон, срущий на защитницу животных;
— Невеста с катаной, знающая кунг-фу;
— Мужских персонажей теперь можно пинать по яйцам;
— Фалоимитатор как оружие. Бесполезное, но всё же;
— Повесившийся разработчик богопротивной «Postal 3»;
— Стрельба с двух рук из ружбайки Терминатора;
— Вместо ненужного «Get down» Чувак сейчас смачно говорит: «Fuck you!», показывая соответствующий жест;
— Отличная музыка в главном меню;
— Литры пролитой мочи, крови и блевотины;
— Тонны отрубленных частей тела.

Это даже не DLC, к которым мы были вынуждены привыкнуть в последнее время. Это полноценная игра. Короче: если вы десять лет назад веселились с друзьями, поджигая людей, пиная толстых женщин и натравливая прирученных собак на полицейсикх — покупайте, не раздумывая ни секунды. А не то еврейский корова-демон изобьет вас резиновой елдой!

P.S. Не пойму, почему у меня 0 часов наиграно. Играю с пятницы, обшариваю каждый угол (игра располагает к исследованиям, очень много нового и смешного) и периодически устраиваю адские массовые убийства, потому что это очень весело. По моим прикидкам, часов 6-7 точно наиграл, а у меня сейчас середина четверга.
Короче, берите, не думая!